Anedotas XD

Ora aki fica um topico para o pessoal contar umas anedotas e se rir um bocado

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
-Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
-Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente
surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
-Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da pu**. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo.

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino joãozinho, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino joãozinho?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. - Ó menino joãozinho, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino joãozinho já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que é isso? - Pergunta a professora. - Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!...

lololol

O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para atribuir uma nota ao
GLORIOSO S. L. BENFICA numa escala de 1 a 10.
O Mantorras "dispara" pronto, ao seu estilo habitual :

" Nota DEZ, Professor"
- " DEZ ?! ", questiona o Professor.
- "Sim, Professor ... , prossegue o Mantorras :

1. DEZorganizado
2. DEZmotivado
3. DEZestabilidado
4. DEZactualizado
5. DEZqualificado
6. DEZanimado
7. DEZmoralizado
8. DEZordenado
9. DEZactivado
10. DEZmantelado".

Diz o Professor : "Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM !"
O Mantorras quase nem deixa o Professor acabar a frase :
"É isso, Professor! CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS,
CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM MERDA NENHUMA".





SBL, SLB, SLB, SLB.....****** ** **** SBL, ****** ** **** SLB!!!!!

Dois menininhos estavam saindo do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega num pedaço de pau e acerta na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amigo fique apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o ocorrido e começou a escrever no seu caderninho:


"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um animal feroz."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
- Desculpe-me , apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Estádio de Alvalade, e você está com a cara tão feliz.
E então, o repórter corrige para :
"Bravo pequeno benfiquista evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpe de novo, apenas presumi, como estamos em Lisboa e você não é verde e branco, deveria ser então benfiquista.Afinal, por que equipa você torce?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente adorável animal doméstico".

é para verem cmo a gente é tratada!!!!

descriminaçao autentica, e depois inda é os tripeiros e os tripeiros akilo

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no copo.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas ensopadas...
– Que é que aconteceu, avô?
– Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

loOol
Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?



Porque tinha usado champô contra a queda de cabelo.

hmm...

Ia um mulher muito idosa a caminhar no meio da rua, quando passa um camiao enorme e passa-lhe por cima.
o camionista da conta que passa por cima da velhe e todo preocupado olha para tras a ver como estava. para espanto seu a velha levanta-se e continua a caminhar...

passado um bocado passa outro camiao, e este tambem passa-lhe "a ferro"! o camionista preocupado tambem olha para tras a ver como ela estava e para sua surpresa esta levanta-se e continua a andar!

logo a seguir passa um "car killer", que ve a idosa e faz por passar por cima dela. ao passar por cima olha pelo retrovisor e fica extremamente espantado quando esta se levanta e contnua a andar como se nada fosse. o assassino chateado, faz marcha atras e passa outra vez a velha "a ferro". este começa a rir-se feliz por ter matado até que... a velha levanta-se e continua a andar...

MORAL DA HISTORIA: o raio da velha nao tinha onde cair morta!


AHAHAHAHAHHA

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com
um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão
boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma
casa de p*tas!

O cúmulo:


Da força: Dobrar uma esquina
Da organização: Comer sopa de letras e cagar o alfabeto por ordem.
Da paciência: Limpar o cú dum elefante com confettis.
Do egoísmo: Não digo!
Da pontaria: Fazer sexo com uma grávida e acertar no cú do bébé.
Do azar: O bébé ser você.
Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.
Da elasticidade: pôr um pé na ponte da arrábida, outro na ponte d. luís, e lavar os tomates no Douro.
Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.
Da rapidez: fechar uma gaveta à chave e deixar lá dentro a chave.
Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.
Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.
Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.
Do racismo: meter um preto numa sala redonda e manda-lo mijar a um canto.
Da inocência: uma rapariga espremer os peitos por pensar que são borbulhas
Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista
Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia
Da preguiça: casar com uma grávida
Da amnésia: não me lembro
Da educação: ao fazer sexo na posição "doggy-style", pedir desculpa por estar de costas
Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.
Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário
Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe
Da força 2: coser umas calças com linha de comboio
Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer "não volto mais"
Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do cu a fechar
Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama
Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente
Dos cúmulos 3: é quando o "mulo" está a fazer sexo com a "mula" e ela grita: Aí não! Aí é o cú mulo!
Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o pénis
Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? que há de novo?
Da paciência: meter um poio numa gaiola e esperar que cante.
Da esperança: Dois paneleiros a comprarem um berço.

Arkyroad escreveu:

Ia um mulher muito idosa a caminhar no meio da rua, quando passa um camiao enorme e passa-lhe por cima.
o camionista da conta que passa por cima da velhe e todo preocupado olha para tras a ver como estava. para espanto seu a velha levanta-se e continua a caminhar...

passado um bocado passa outro camiao, e este tambem passa-lhe "a ferro"! o camionista preocupado tambem olha para tras a ver como ela estava e para sua surpresa esta levanta-se e continua a andar!

logo a seguir passa um "car killer", que ve a idosa e faz por passar por cima dela. ao passar por cima olha pelo retrovisor e fica extremamente espantado quando esta se levanta e contnua a andar como se nada fosse. o assassino chateado, faz marcha atras e passa outra vez a velha "a ferro". este começa a rir-se feliz por ter matado até que... a velha levanta-se e continua a andar...

MORAL DA HISTORIA: o raio da velha nao tinha onde cair morta!


AHAHAHAHAHHA

tone todos os dias

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_______________ 0,40
Pão com queijo_________ 0,80
Sanduíche de galinha_____ 1,80
Acariciar o órgão sexual __ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão
e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor.
Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
Em que posso ajudar?
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

(um pouco po seca mas pronto)

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namoradas .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA? '
Deus: para que ela te pudesse amar .

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" , tiras as roupas, "segunda sirene", vais para a cama, e "terceira sirene", fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte, o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene", a mulher deita-se na cama, e por fim grita "terceira sirene", e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"???

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!!

Um casal muçulmano "moderno", que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo perfumado quente, chantilly, acessórios de couro e um pote de mel?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de rameiras da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também, não sabia que se podia escolher.

Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo: Entre amigas, no BES: Estou Grávida. Parabéns. Já falaste com o teu marido? Não. Falei com o teu.

Um cego chegou a um consultório de um ginecologista.

O médico o vê e emenda:
- Meu amigo eu acho que o senhor está enganado, pois o consultorio do urologista é do outro lado do corredor.

O ceguinho responde:
- O senhor não é ginecologista? Então, esperava que o senhor pudesse me tirar uma dúvida a respeito das mulheres.

O médico:
- Certo, então diga, qual é sua dúvida?

- Qual é o tamanho médio de um clitóris? - Pergunta o Cego

- Ora isso é fácil. O clitoris tem de 1 a 2 centimetros em média. Responde o médico.

Ouvindo isso o cego fica muito triste e rebate com aspereza:
-Put... que pariu, então chupei uma piroc..!